Egy éve készítettem interjút Vadász Kingával. Ő olyan emberek ügyeit hallgatja, akik a házasságuk érvénytelenítését kérik az egyháztól. A beszélgetés megjelent a 777 blogon, de azóta jár a fejemben, hogy azokat a tapasztalatokat, amiket Kinga megosztott velem, hogyan lehetne még kézzelfoghatóbbá tenni. Ennek eredménye ez a 12+1 kérdés. Ugyanis meggyőződésem, hogy ha egy jegyespár (legalább önmaga felé) őszintén ezekre mind választ ad, akkor még időben kiderülhet, ha nekik (most) nem szabad házasságot kötniük.

Az idézeteket Kingától vettem.

1. Kialakult-e a másik személyiségének megismerése és elfogadása? 

Mi a szeretetnyelve? Milyen a személyiség-típusa (szangvinikus, melankolikus, flegmatikus, kolerikus)?

Milyen képességeit ismerte már fel? Milyen jó tulajdonságai vannak? Vannak rossz tulajdonságai, szokásai? Mi idegesít benne?

Minden élethelyzetben ismered? Ugyanúgy viselkedik veled, a szüleivel, a barátokkal, a munkahelyén vagy különböző szerepeket vesz fel?

Ezek tisztázásához persze szükséges, hogy mindenki a saját részével tisztában legyen.

A másik lényeges pedig a kérdés második fele: el tudod fogadni őt úgy, ahogy van? Érdemes megkérdezni magadtól, hogy meg akarsz-e valamit változtatni benne?

„És ami itt nagyon fontos: Honnan jön a másik? Milyen a családja? Ha esetleg volt valami trauma (haláleset, válás, betegség), foglalkozott-e már ezzel, fordult-e szakemberhez, ha szükséges?”

2. Tudjátok-e tisztelni egymást? 

Mikor néztél legutóbb tisztelettel a másikra? „Jó, ha a jegyespárok felteszik a kérdést, hogy tudják-e egymást tisztelni, mint embert, mint nőt-férfit, tisztelni azért, amit a kapcsolatért tesz, a gondolkodását, a pályát, amit választott."

Bármilyen szinten megjelent-e az agresszió köztetek - előfordult a kapcsolatotokban verbális vagy fizikai bántalmazás?

3. Komolyan gondoljátok a felbonthatatlanságot?

Mit gondoltok az ismerősök, barátok, rokonok válásairól? Van-e bármi olyan most körülöttetek vagy bennetek, ami alapján később érvénytelenné válhat a házasság? (A lehetséges okokról bővebben olvashattok az interjúban.)

Mit fogtok tenni a házasságban azért, hogy a holtomiglan-holtodiglan eskütök ne kopjon meg? Beszéltetek-e arról, hogy konkrétan hogyan fogjátok ápolni a kapcsolatotokat a hétköznapokban?

 

4. Mit jelent a hűség?

Mi "fér bele" valaki mással (ölelés, tánc, ...)? Mennyire vagytok féltékenyek?

Milyen a kapcsolat a korábbi párokkal?

5. Gyermekáldás: mikor, mennyit, hogyan?

"Van olyan jegyespár, aki nem is beszél arról, hány gyereket szeretnének, vagy mi lesz, ha nem lehet gyerekük, illetve az anyuka mikor menjen vissza dolgozni." Mit gondoltok az örökbefogadásról?

Milyen módszerek elfogadhatóak számotokra a fogamzás elősegítésére és gátlására? Ismeritek az Egyház tanítását ezzel kapcsolatban?

Esküvőre készültök, de tart-e már ott a kapcsolat, hogy mondjuk egy éven belül szülők legyetek? Mi fog változni a gyerekek érkezésével? Mit kell feladni? Honnan lesz segítség?

„És arról is kell beszélni, hogy kinek mit jelent a gyermek. Tisztázni, hogy nem azért megyek férjhez, hogy gyereket csináljon nekem a párom és onnantól kezdve ejtem őt… bocsánat a durva fogalmazásért, de ezeket is ki kell mondani.„

6. Hogyan élitek meg a szexualitást?

A teljes nemi kapcsolatig is nagyon sok lépcső van, ezeket azért a jegyesség végéig szerintem jó bejárni. De csak a házasság után jön a java - azonban "ezt tanulni kell, nem kell megijedni, ha az elején „bénázás” van, össze kell csiszolódni testileg is, a házasság más területeihez hasonlóan. Nem szégyen tanácsot kérni, szakemberhez fordulni, ha valami nem működik hosszú ideig. Fontos a házasságig megőrzött tisztaság, mert nagyon sok esetben éppen a szexuális kapcsolat alakít ki olyan kötődést, ami miatt a felek nem tudnak szabadon döntést hozni, ha esetleg mégsem kéne összeházasodni."

Tudtok egyáltalán beszélni róla? Zavarba ejtő vagy természetes számotokra?

7. Milyen a kapcsolatotok a pornóval?

"Már 13 éves kortól a fiúk, férfiak 90 százaléka néz pornót, sokakat érint, könnyen alakul ki függőség. Mivel a házastársak szexuális kapcsolatára hatással van, mindenképpen beszélni kellene róla a jegyesoktatásban." És egymás között is természetesen.

8. Mit jelent az, hogy „elhagyja apját és anyját”?

"Ott van a Szentírás elején: „Ezért a férfi elhagyja apját és anyját és feleségéhez ragaszkodik, s a kettő egy test lesz.” (Ter 2,24). Beszélni kell arról, hogy nemcsak a szexuális egyesülést jelenti az eggyé válás, hanem hogy egymás társai lesznek, életközösséget alkotnak. Mivel sokan nem tudnak leválni a szülőkről, végig kell venni például, azt, hogy ha elkezdik a közös életüket, kinek lesz kulcsa a lakáshoz; hányszor mennek az egyik vagy másik szülőkhöz; milyen problémákat, kérdéseket lehet először a szülőkkel megbeszélni és milyen témákban számít elsősorban a házastársak véleménye. Beszélni kell arról, hogy a szülőknél látottakhoz képest hogyan képzelik el a szerepeket, a kommunikációt."

Volt már súrlódás köztetek a szülőkkel való kapcsolat miatt? Van igényetek egyedül, a másik nélkül is találkozni a saját szüleitekkel?

9. Mit jelent a közös kassza, a közös tulajdon?

Mennyi keresete van a másiknak? Mire költ szerinted túl sokat? Az esküvőt már közös kasszából fizetitek? Lesz közös számlátok? Ki fogja befizetni a számlákat? Milyen összeghatár fölött kell megbeszélni a kiadásokat?

Kitől tudtok szükség esetén anyagi segítséget kérni? Milyen a jelenlegi anyagi helyzetetek? Van-e valamelyikőtöknek adóssága? Hogyan álltok a hitelfelvételhez?

10. Van-e, amit eddig eltitkoltál, elhallgattál?

Történt veled olyan a múltban, amiről még nem meséltél (családi emlék, tragédia, erőszak, abortusz)?

Milyen függőségek veszélyeztetnek? Családban, szülőknél előfordult-e pl. alkohol-, játék- vagy internet-függőség?

Van-e ismert (esetleg kezelt) pszichés betegségetek (pl. autizmus, paranoia, skizofrénia, nárcisztikus személyiségzavar)? Vagy a családban volt-e ilyen? A skizofrénia örökölhető sajnos.

11. Meddig mondhatjátok vissza az esküvőt?

Nekem nagy biztonságot adott, hogy már a jegyességünk elején megbeszéltük, hogy tényleg bármikor, akár az utolsó pillanatban is visszamondhatjuk az esküvőt. Nem is éreztem semmilyen kényszert, pedig más esetekben túlzottan is befolyásol, hogy megfeleljek a külső elvárásoknak.

El tudjátok képzelni, hogy elhalasztjátok a házasságkötést? Akkor is, ha már kimentek a meghívók? A lehetséges anyagi veszteség (pl. előlegek) okoz kötöttséget?

12. Mi a katolikus szentségi házasság célja? Mik a tulajdonságai?

Őszintén, elsőre csak sejtettem, hogy a célja egymás segítése az üdvösség felé, de a tulajdonságokat én nem tudtam, pedig lassan 10 éve élünk házasságban. Röviden: célja a házasfelek java és a gyermeknemzés; a lényegi tulajdonságai pedig az egység és felbonthatatlanság¹.

„Az egyházjog szerint „A házassági szövetséget, amelyben a férfi és a nő az egész élet olyan közösségét hozza létre egymással, amely természeténél fogva a házasfelek javára, gyermekek nemzésére és nevelésére irányul, Krisztus Urunk a megkereszteltek között a szentség rangjára emelte.” (1055. kánon §1) Fontosnak tartom, hogy világos legyen, hogy a házasfelek java (azaz a másikkal való szeretetközösség megélése, a másik elfogadása, segítése, minden területen) éppúgy célja a házasságnak, mint a gyermekek nemzése és nevelése.” Mit gondoltok ezekről? Számotokra mi a házasság célja?

Ez az utolsó kérdés pont átvezet arra, amit én tennék hozzá még:

+ 1. Miért akartok összeházasodni?

Miért a házasságra készültök (és nem élettársi kapcsolatra)? Miért pont Vele készülsz házasságot kötni?

Egy huszonegynéhány éves fiatalember megosztotta velem, amikor gondolkodott, hogy megkérje a barátnője kezét. Azt mesélte, hogy már beszélgettek róla, hogy igazából jól meglennének együtt a házasságban is. Erre felkaptam a fejem, mert szerintem így nem szabad házasságot kötni. Az nem elég, hogy jól megvagytok. Számomra egyértelmű volt, hogy nem akarok egy pillanatot sem a Szerelmem nélkül élni, ezért mondtam igent, amikor megkérte a kezem és ezért akartunk összeházasodni. Eddig bejött!

1 http://lexikon.katolikus.hu/H/h%C3%A1zass%C3%A1g.html